HIMPUNAN JENAKA

Lawak2 ini kabanyakan kawan2 yang kirim email..kalu siapa2 yang suda membacanya..diam2 sija lah..hehehe

Penjual Telur Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "ensembui, berapa kalau 1 kilo telur?"
Penjual: " ayam atau itik punya?"
Pembeli: "ayam lah bah."
Penjual: "yang biasa atau kampung punya?"
Pembeli: "mau yang biasa lah."
Penjual: "local punya atau yang main import?"
Pembeli: "minta local lah."
Penjual: "local punya yang dari KB ka? KM ka? Kudat ka? KK ka?"
Pembeli: "kasi KB lah " (panas suda si gaman).
Penjual: "oo, KB Pusat, Barat, Timur, Utara, atau selatan?"
Pembeli: "ko nie jual telur atau kasi ayam2 orang nie? "
Penjual: " sowie la brother, saya nie only selling mee sup sana sebelah.
Tuan yang sepatutnya jual ni telur pergi makan. Saya kana suruh carita-cerita dulu with pembeli sampai dia datang debilang.

Peguam Yang Murah Hati.
Satu hari ni satu peguam sedang dalam perjalanan pulang. Terus dia nampak ada 1 orang belutut di tepi jalan sibuk makan rumput. Heran la dia. Trus dia stop kreta dia.
Dia pun tanya "Knapa kamu mkn rumput?"
Tu orang jawab "Tiada duit mau beli makanan."
"Ooo..klau mcm tu mari naik kreta, pigi rumah saya, nanti saya kasi mkn kamu puas2"
Tu orang ckp lagi "Tapi saya ada bini dan 6 orang anak..tu di bawah pokok" tu orang menunjuk ke arah sebuah pokok.
Peguam senyum"Tidak apa..panggil diorang semua"
Wah..apa lagi, penuh la tu kreta tu peguam.
Tu lelaki pun buka mulut ucap trima kasih "Tuan memang baik hati. Semoga Tuhan membalas budi baik tuan"
Tu peguam balas"Tidak apa ba. Kamu misti suka tempat saya. Rumput di rumah saya lagi hijau dan panjang dari yg kamu mkn tadi."

Apek & Ali
Apek: Lu potong zaka ada bagut ka ?
Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang
manyak bersih loo...
Apek: ?!! err ... saya kawan ala cakap, potong zaka
aaahh.... manyak ploblem..
Ali: Apa problem ?

Apek: Manyak buang lui, lagi aahh ... dia punya
performance tadak bagut...manyak cinang semputloh ...
Ali: Cehh... apek, lu apa cerita... saya suda lama potong.
tada apa problem... bini saya manyak puas woo...!
Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka ?

Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap main woo..
lu lagi lambat pancut..
Apek: ???!!! err... lu punya 1.3 atau 1.5 ??
Ali: ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha ... saya punya
6 inci laa..

Apek: ??! Tiu nia ma... lu jangan main2 haa... mana ada
potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni...nah tengok (opens his trousers)

Apek: Chee sin punya olang.....gua tanya baik2 ... lu
tunjuk lu punya lanchiau..
Ali: Abis... lu tada percaya..saya tunjuk la..!

Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau...
Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka..
bolo punya olang..

Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la....kasi susa saja..
Bukan potong zaka la..... 'proton saga'........!!

Tanak Wagu dan Makcik Penjual Pinjaram.
Mangkali ramai diantara kamurang yang suda tau pasal ni cerita..jadi sia kasi yang buah2 nya trus..ada 2 versi yg.pernah sia dangar:
VERSI 1:
Tanak wagu: Makcik, berapa ni kuih pinjaram ni?
Nenek: Murah ja nak, satu ringgit saja bah..
Tanak wagu: (sambil membelek-belek kuih di tangan) tapi makcik, kenapa kembung di tanga-tanga?
Nenek: oh itu, kekuatan tepung.
Tanak Wagu: (nda puas hati, tujuannya mau kasi sedar tu nenek dengan cara berkias) tapi nek, kenapa di siring-siringnya ngitam(hitam) Makcik?
Nenek: Itu kekuatan api...kalau mau beli, jangan banyak tanya!!! (si Makcik maradang tanak wagu banyak soal)

VERSI 2:
Tanak wagu : waah basar kau pya panjaram makcik
Makcik: Mimang lah basar
Tanak wagu : Kanapa kambang di tanga tanga?
Makcik : takana kekuatan tepung
Tanak wagu: kanapa siring siring dia masam tabakar?
Makcik : takana kekuatan api
Tanak wagu: Kanapa ada lubang di tanga tanga?
Makcik : takana panusuk

Dialog 2 Hantu.
Tersebutlah kisah dua orang hantu. Diorang ni baru bejumpa lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil.
Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apa pasal kau ni menggigil saja?"

"Oh..cara sia mati dulu teruk..mati dalam aisbok...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... dulu sia mati kena heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik? Knapa ko tida pigi buat operation? Hantu B tanya.

"Ada buat! Tapi panjang ba cerita..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"MaCam ini.. sia syak isteri sia main kayu tiga. So this one day, sia ingat mau perangkap dia. Sia pura-pura pigi karja tapi actually sia park kreta sana simpang hujung ruma. Tida lama, masuk satu kreta. "

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tida. Sia jumpa bini sia dalam bilik. Yang sia heran, masa sia masuk ruma tu, sia nampak ada kasut laki2. Sia pun lari-lari sekeliling ruma aku cari tu jantan. Abis sumua bilik sia cari pun... Last-last, sebab sia penat sia trus jatuh pengsan sebab heart attack. Trus sia mati la.." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A.
Selepas beberapa ketika, Hantu B geleng2 kepala slow2 baru dia cakap
"Kenapa kau tida check tu aisbok? Kalau kau check tu mungkin kita dua masih hidup lagi." si hantu B bilang dengan sedih..

Surat Perpisahan Dari Si Tijah
Hi, my motive write this letter to give know u something.
I want to cut connection us. I saw you play wood 3 in front my eyes.
So, I break connection to pull my body from this love. I have think about this very cook cook.
I knowI clap 1 hand only. I don't trust you again!
You are really crocodile land!
I don't want you to play play with my liver. I have been cyring until no more eye water.
I don't want banana to fruit 2 times.
Safe walk.

OM Menang 4D
Ada 1 urang OM manang 4D (RM20,000) jadi dia kasi tau sama kawan dia..ini kali sia mau rasa hidup macam orang kaya OM bilang...sia mo makan di hotel,pulang naik kapal terbang..
Jadi ini OM pun makan lah di hotel Hyatt..lapas makan dia pun mau pulang pigi tawau..jadi dia naik lah kapal terbang..Masuk2 ja si Om ini dlm kapalterbang ..dia terus duduk di bagian depan (business class)..Tidak lama penumpang yg patut duduk tu seat dtg..

Penumpang: Om ini tempat duduk sia..ko salah ambil suda ni
Om: Mana ada salah.. siapa suruh ko lambat..siapa sapat dia dulu dapat la
Stewardess: Betul tu OM ko kena pindah sana belakang..
OM: mana boleh oh..sia sampai dulu..

puas ni stewardess pujuk si om suruh pindah tapi inda si Om peduli. Ada la satu org penumpang ni yg duduk di sebelah si Om..dia kasi bisik2 di telinga si OM..terus tu Om berdiri dan pindah p belakang..

Stewards & Penumpang 1 : Hei apa pulak ko cakap sama tu Om sampai dia mau pindah p belakang?

Penumpang 2: Sia tanya to Om dia mo pegi mana..
(Om jawab- mo pegiTawau lah)

Trus sia kasi tau dia..Om kalau mo pigi Tawau kena duduk balakang..yg di depan ni mo pigi KL ..sia bilang.

Puisi
satu hari...
seorang lelaki yang seperti dalam keperitan menahan sakit di tengah bandar KK...
menuju ke tandas awam.dilihatnya dan diketuknya satu persatu 3 bilik tandas itu,semuanya tiada kekosongan.dan dia tidak dapat bertahan lalu membaca sajaknya yang terindah di dalam tandas...

aku tahu
bertapa engkau menahan sengsara
perit
sakit
dan aku melihat mata kuyumu
dibebani kepayahan
kenapa engkau berkurung di bilik kecil
sepi?
dan kulihat uratmu
panas darah mengalir
pasrah kau paksakan sesuatu
keluar dari jasadmu
aku...temanmu
aku mewarisi juga sengsaramu
seakan aku ingin menyanyi dalam kepedihan
tidak tertahan lagi
cepatlah...keluar kau sengsaraku!
dan kalian yang menyepi
sungguh... aku memahami
betapa sengsaranya berak batu.


dan serentak itu,ketiga-tiga penghuni tandas tu berteriak,"woi,kami cirit-biritlah!".lelaki tu menjawab,"minta maaflah tuan-tuan sekalian,silap sajak!nanti kalau ada masa lagi saya ubah berak batu tu jadi cirit-birit".

Temubual seorang reporter kampung dengan seorang penternak kambing d kampung bunsit.
Reporter kampung : Baguslah ternakan biri-biri pakcik..... Buli sia tanya beberapa soalan?
Malis : Buli bah kalu kau....
Pemuda : Berapa jauh gia ni biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?'
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kelometer setiap hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak dorang makan rumput setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kelo rumput setiap hari.
Pemuda : Yang hitam pula?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang dorang hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa...yang putih menghasilkan sekitar enam kelo bulu setiap tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa gia pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam, padahal jawapan semuanya sama?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu sia yang punya.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu?
Pakcik : Yang hitam pun sama juga sia punya....


Surat Anak kepada Ayah.
Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.

p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.


Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas,

Untuk Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"

Dari Ayahmu.

Doktor & Pesakit Mental, aku adalah jagung...
seorang lelaki sakit mental yg menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut kan ayam.Apabila ternampak ayam dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan mengejar dan memakannya.dia di masuk kan ke rumah sakit jiwa.Beberapa bulan selepas itu,doktor pun melaku kan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti sama ada dia telah pulih atau pun tidak.
Doktor : Adakah kamu tau siapa diri kamu sekarang?
Lelaki :Ya doktor.
Doktor : siapa kamu sebenarnya?
Lelaki : saya ini manusia doktor.
Doktor : ya ka?bukan jagung?
Lelaki : bukan,saya manusia doktor.
Doktor : kamu takut dengan ayam?
Lelaki : tidak doktor.
Doktor : Hmmm..bagus,nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : tapi doktor?
Doktor : apa dia?
Lelaki : ayam tau tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : @#$%~&*!!!

Kisah Boss dan Pintu garage....
Alkisah ada seorang lelaki yg berusia lewat 50an
dan bekerja sebagai CEO disebuah syarikat yg besar di KL..
pada suatu hari..Boss ini memanggil la dia punya seketeri masuk ke opisnya..seperti biasa seketerinya pun masuklah...
"Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client" Si Boss ni mula la cakap dia punya mukadimah...biasa la Boss..malas mau tulis..cakap punya cakap..Boss ni pun bangun..dan berjalan-jalan..pusing2 meja sambil tangan masuk poket seluar..lebih kurang 20 minit..selesailah acara karang mangarang.. si seketeri pun mulalah bacakap..

Seketeri:Boss..pagi tadi kan..masa saya nak datang ke ofis..saya nampak pintu garage boss terbuka..

Boss: (dalam kelang kabut) ye ke..tak pa nanti saya call rumah..terima kasih

Si seketeri pun keluar opis..Si Boss pula telepon bini dia di rumah...

Boss: Yang....tolong tengokkan garage rumah kita..pintu dia terbuka la..

Bini: tak la bang..baru tadi saya tengok..mana ada terbuka..

Boss: Iye..terbuka..cuba pergi tengok semula..

Bini: Tidakkkk..tertutup..saya tahu la bang..

Boss:Pergi la tengok..kalau tak terbuka macam mana orang boleh nampak...

Bini: Okay la..okay la..

Setelah setengah jam kemudian..masa Boss ni tangah relak2..baru dia tau zip seluar dia terbuka..memang perangai si Boss ni inda pakai santut..jadi nampak lah burung dia..mengalabah si Boss..dia pun cari idea macam mana mau tutup malu sama seketeri dia..dan petang itu juga..si Boss pigi tanya si Seketeri..

Boss: Errrr..tadi pagi masa you nampak garage I terbuka..ada tak you nampak BMW kat dalam tu...

Seketeri: Tak..yang I nampak cuma Perodua Kancil dengan dua tayar depannya pancit!!